Ну вот и закончилась ещё одна веха в моей жизни. Эти 11 лет наверняка были самыми важными 11-ю годами, тут тебе и вливание в общество, привыкание к самостоятельной взрослой жизни, и какое-никакое определение своей личности.
В 2 классе я хотел быть учителем. А кто не хотел?
В 5 классе я хотел быть машинистом. Сидишь, управляешь поездом, дорога медленно исчезает под колёсами… В 5 классе я вовсю жаждал познавать мир, поезд почему-то мне казался самым привлекательным вариантом. Сейчас я понимаю, что работа эта неподходящая просто для моего характера, не смогу я быть столько времени вдали от дома.
В 8 классе я узнал, что меня представляют потенциальным кандидатом на медаль. Сейчас, после лицея, оглядываясь на учёбу в прошлой школе, понимаю, что незаслуженная она бы была. А может, лицей меня распустил.
В лицее было тепло и уютно. Не исключено, что чувство спокойствия сыграло свою роль в скатывании по оценкам, но с другой стороны, так откровенно забивать болт на историю и литературу, может, и не стоило. Ладно, не критично.
С классом особо попутешествовать не удалось, по моей же воле. Несмотря на то, что соотношение цена/качество нередко, на мой взгляд, зашкаливало за пределы нормы, человек, как ни крути, социальное существо, и поэтому мне, являясь таковым, не всегда удавалось избавляться от чувства опустошённости в какие-нибудь выходные, когда ребята в очередной Вологде.
Много чего ещё не было сделано. Например, не открылся знакомой в своих двухлетних чувствах, потому что всё резко стало слишком complicated и постоянно подвергалось сомнению. Не сходил на последний звонок и заключительную часть выпускного, не знаю, почему, но для себя мотивировал тем, что смотреть на этот праздник жизни для остальных мне будет немного грустно.
Эгоизма во мне тоже хватает. Не скрою, нередко прокручивал множество сценариев с действиями/реакцией других ребят на какие-то мои поступки. Многие могут сказать, что это банальная нужда в оценке общества, но мне это ощущалось совсем не так, потому что на оценку как таковую было чаще всего безразлично. Или я чего-то ещё не понимаю.
Сейчас у меня 351 балл за 4 экзамена и 18 дней посещения МГУшных курсов. Мне очень хочется туда поступить, набрать хотя бы 75 баллов за ДВИ и видеть себя в списке зачисленных. ДВИ, он такой, к нему нельзя подготовиться, как к ЕГЭ, а ещё у меня беда с геометрией, совсем беда. Надо было всё-таки собраться с духом и не бездельничать зимние каникулы, а написать «Ломоносова» и не сидеть сейчас с чувством «кажется, я что-то сделал не так».
Пока что я не вижу себя во взрослой жизни. Знаю, что скорее всего свяжу свою жизнь с ИТ, но как это будет выглядеть? В свои 16 лет я умею очень мало, потому что сижу, ничего не делая, и жду то творческого вдохновения, то ещё чего-нибудь, чтобы само пришло и получилось.
Вообще, ощущение, что всё уходит безвозвратно, меня беспокоит всё чаще, особенно бессонными ночами. Иногда мне не хочется спать, потому что сон — такая штука, которая даёт отдых телу и практически всегда разочарование от несбыточности своего содержания. Иногда мне хочется умереть, чтобы ничего не чувствовать, потому что это бывает больно. Иногда мне хочется просто лишиться чувств, хотя бы на время, и наблюдать. Я вот пишу это всё, а мне не с кем поговорить, нормально так, чтобы излить душу, ну или что-нибудь в этом духе, синонимичное.
Ещё мне временами хочется, чтобы был день сурка. Не в полной своей сути, когда все будут повторять одно и то же изо дня в день, а просто, чтобы ничего не менялось. Чтобы изо всего твоего замечательного окружения никто не выпадал, и каждый день, хоть и не общаясь с большей частью, мог видеть то, что всё по-прежнему и всё хорошо.
Сейчас я думаю о том, что впереди 68 дней лета, а я боюсь их. Они являются таким промежутком между учёбой и учёбой, который является нераспланированным и предоставленным только тебе, а это меня напрягает, что же мне с этим делать-то?
Мне сейчас грустно, временами на глазах появляются слёзы, по одной или нескольким вышеописанным причинам. Стыдно признаваться в незнании того, что с этим делать, но очень хочется, чтобы это всё побыстрее прошло.